Amor "oculto", verdade que dói.

É horrível gostar de alguém que não está contigo, ficar com outra pra esquecer esse alguém, confundir ainda mais a minha cabeça, não esquecer que eu deveria e por fim, não gostar de quem me ama de verdade. Essa está sendo a minha rotina nesses últimos meses e o pior é não saber o que fazer, como agir, ou melhor, se devo agir ou esconder, porém existe o medo de abrir o jogo e perder tudo de uma vez, ou quem sabe alcançar o que tanto desejo, contudo tenho mais medo ainda de fazer sofrer quem me ama, mas ao mesmo tempo não quero brincar com os sentimentos de ninguém, essa história de que um dia você aprende a gostar de tal pessoa não cola, pelo menos comigo não. Por sua vez, o pior é saber que ela tem outro e pra acabar de completar toda a minha burrada, a nossa amizade é incrível. É, eu tô lascado, senhor. Agora, tanta, mas tanta mulher no mundo, porquê logo ela, porquê não gostar de quem gosta de mim, seria simples e objetivo, e faria a felicidade de dois corações que iriam se unir, mas não, o meu coração insiste nessa história de amar quem não deve e ainda tem medo de abrir todo o jogo e ver o resultado, é basicamente como correr em círculos, vou correr 56 horas e ficar no mesmo lugar, é assim que eu me sinto hoje, ou melhor, há algum tempo. Sinceramente eu não consigo me entender, com quase 20 anos e com esse sentimento estranho por uma "pirralha", parece brincadeira, são coisas que só acontecem comigo. Um belo dia, eu tinha prometido pra mim mesmo que não ia gostar dela, que isso não podia acontecer, prometi não pensar nela e fui dormir tranquilo e com o pensamento forte, bastou acordar e ver um recado dela no orkut, me chamando de amado pra esquecer todas aquelas promessas mirabolantes da noite passada, é inacreditável que eu cheguei a esse ponto intolerante de amar, e pior, amar a quem me vê somente como amigo, ou pelo menos passa a sensação que é somente amigo, mas enfim, não pode acontecer um sentimento assim, inexplicável e ainda tentar esconder em outra pessoa um amor mal vivido e com os sentimentos dos outros brincar de forma infantil, pelo simples medo de ser sincero, mas se eu parar pensar as duas possibilidades são dolorosas, se eu conto a verdade a quem me ama e peço pra me esquecer, ela vai sofrer, mas se eu continuar iludindo ela, o sofrimento pode ser maior e é nessa parte que eu me confundo todo, não saber ao certo o que fazer me deixa desesperado, porém de uma coisa eu tenho certeza, podem surgir milhares e milhares de mulheres, posso até ter um novo amor, mas esse amor que eu ainda não consegui viver foi o que mais me marcou e mexeu comigo, por tudo que ela significou pra mim, como amiga e como um grande amor, o primeiro que me conquistou, mas que não foi vivido, porém, foi sentido ao menos no fundo do coração e no fim fica a esperança de que esse amor possa acordar novamente, mas dessa vez para viver na intensidade das estrelas.